Está cansando de assistir porcaria na televisão? Seu domingo é um terror? Suas noites se resumem às novelas? Está com náuseas com a estréia de “A Fazenda 2”? Seus problemas acabaram! Não, não vou lhe apresentar mais um produto tabajara. Lhe mostrarei uma saída para esse pânico (na TV) em sua vida.
Está em alta um trio que está fazendo o maior sucesso no teatro (e na Internet): Os Barbixas. São atores que, no melhor estilo whose line is it anyway (game show britânico que, em seguida, foi produzido também nos Estados Unidos), improvisam cenas com a ajuda da platéia. Não existe roteiro. Tudo é inventado na hora. Os integrantes são Anderson Bizzocchi, Daniel Nascimento e Elídio Sanna. No show “Improvável”, eles contam, em cada apresentação, com um convidado diferente. SÃO MUITO BONS!
Ah, está sem grana para ir ao teatro? Está longe de onde acontece esse espetáculo? Não tem problema. O YouTube tem horas de Barbixas. Procura lá. Mas, se está com preguiça, vou quebrar seu galho. Olha um vídeo deles aí.
Abraços.
quarta-feira, 18 de novembro de 2009
segunda-feira, 26 de outubro de 2009
Piada feita
Pode parecer até piada (quer saber, é piada mesmo!), mas sabe o que Sylvester Stallone quer nos enfiar goela abaixo? Nada mais, nada menos que Rocky 7. É verdade! Tudo bem, eu compreendo. Pode continuar rindo e depois você continua lendo. 
Anunciado pelo próprio Stallone no dia 23/10, ele ainda disse: “Eu sei, provavelmente vão tirar sarro de mim por fazer outro Rocky depois de passado a casa dos 60 anos”. Mas assim perde a graça. Eu até tiraria um sarrinho, mas depois dessa... ah, tudo bem, vai. Até a sua mulher disse que ele vai se envergonhar. Mas ela falou isso pensando em si mesma: “Sylvester, como é que eu vou encarar o pessoal lá no salão de beleza? E o pessoal da lipo? Vê se não me envergonha”.
Mas isso não é à toa. Como tudo na vida, isso também tem um porquê. Ele deve estar precisando de dinheiro. Só pode. O botox teve algum reajuste acima da inflação? Não estou por dentro desse assunto. Mas seria muito mais fácil (e menos humilhante) ele pedir emprestado: “aí, George... dá para conversar com o Steven e me arrumar uma pontinha no próximo Indiana Jones? Posso fazer algum monstro. E nem precisa de muita maquiagem, já que meu rosto ajuda prá caramba”.
Abraços.
Anunciado pelo próprio Stallone no dia 23/10, ele ainda disse: “Eu sei, provavelmente vão tirar sarro de mim por fazer outro Rocky depois de passado a casa dos 60 anos”. Mas assim perde a graça. Eu até tiraria um sarrinho, mas depois dessa... ah, tudo bem, vai. Até a sua mulher disse que ele vai se envergonhar. Mas ela falou isso pensando em si mesma: “Sylvester, como é que eu vou encarar o pessoal lá no salão de beleza? E o pessoal da lipo? Vê se não me envergonha”.
Mas isso não é à toa. Como tudo na vida, isso também tem um porquê. Ele deve estar precisando de dinheiro. Só pode. O botox teve algum reajuste acima da inflação? Não estou por dentro desse assunto. Mas seria muito mais fácil (e menos humilhante) ele pedir emprestado: “aí, George... dá para conversar com o Steven e me arrumar uma pontinha no próximo Indiana Jones? Posso fazer algum monstro. E nem precisa de muita maquiagem, já que meu rosto ajuda prá caramba”.
Abraços.
terça-feira, 20 de outubro de 2009
Curta o Curta
Vamos falar de cinema. Animação, para ser mais específico. O que lhe vem à cabeça quando você pensa nesse gênero? Meu amigo, se não foi Pixar, mande um e-mail para que possamos saber qual empresa supera esse que, talvez, seja o maior estúdio de animação do planeta.
Com uma equipe extremamente criativa, consegue (desculpe a frase feita) fazer rir e chorar. A cada filme, quando a gente acha que o último não pode ser superado, eles dão um tapa na nossa cara e dizem: “taí! Engole! Falou que não superaríamos o outro? Chupa (como diz Dieguito Maradona)!”. Mesmo após comprado pela The Walt Disney Company, não houve mudanças significativas que afetaram sua qualidade.
Os longas do estúdio em questão você já está careca de ver e rever (Monstros S.A., Procurando Nemo, Os Incríveis, Carros, Ratatouille, Wall-E, entre outros), mas, e os curtas? Já assistiu? Há que diga que alguns curtas são melhores do que os filmes principais. Para cada longa lançado, a Pixar lança um curta (que não tem nada a ver um com o outro). Fazem por diversão, para se exibir ou sei lá. O negócio é que fazem. E muito bem.
Bom, com toda essa ladainha, quero chegar no mais novo lançamento do estúdio: “Partly Cloudy”, que acompanha o longa “Up - Altas Aventuras”. A criatividade e o bom humor superam, mais uma vez, seus antecessores. A qualidade é muito boa, os traços, a sacada... tudo muito bom! Calma, não deixarei você babando de vontade. Mesmo que a qualidade não chegue aos pés da do cinema, DVD ou Blu-Ray, postarei o vídeo para que possa se deliciar com essa incrível história. Nela, aprendemos que a amizade supera todos os problemas (sim, ainda tem lição de moral!). Olha só.
Gostou? Quer mais? Todos os curtas da Pixar estão no You Tube. Dá uma olhada.
Abraços.
Com uma equipe extremamente criativa, consegue (desculpe a frase feita) fazer rir e chorar. A cada filme, quando a gente acha que o último não pode ser superado, eles dão um tapa na nossa cara e dizem: “taí! Engole! Falou que não superaríamos o outro? Chupa (como diz Dieguito Maradona)!”. Mesmo após comprado pela The Walt Disney Company, não houve mudanças significativas que afetaram sua qualidade.
Os longas do estúdio em questão você já está careca de ver e rever (Monstros S.A., Procurando Nemo, Os Incríveis, Carros, Ratatouille, Wall-E, entre outros), mas, e os curtas? Já assistiu? Há que diga que alguns curtas são melhores do que os filmes principais. Para cada longa lançado, a Pixar lança um curta (que não tem nada a ver um com o outro). Fazem por diversão, para se exibir ou sei lá. O negócio é que fazem. E muito bem.
Bom, com toda essa ladainha, quero chegar no mais novo lançamento do estúdio: “Partly Cloudy”, que acompanha o longa “Up - Altas Aventuras”. A criatividade e o bom humor superam, mais uma vez, seus antecessores. A qualidade é muito boa, os traços, a sacada... tudo muito bom! Calma, não deixarei você babando de vontade. Mesmo que a qualidade não chegue aos pés da do cinema, DVD ou Blu-Ray, postarei o vídeo para que possa se deliciar com essa incrível história. Nela, aprendemos que a amizade supera todos os problemas (sim, ainda tem lição de moral!). Olha só.
Gostou? Quer mais? Todos os curtas da Pixar estão no You Tube. Dá uma olhada.
Abraços.
terça-feira, 29 de setembro de 2009
Árbitro rega campo no meio da partida
Você viu aquele juiz que, no meio de uma partida de futebol, parou e urinou no meio do campo? Bom, dá uma olhada no vídeo primeiro para a gente continuar a conversar.
Você viu? O cara, na boa, na moral, sem esquentar a cabeça com nada, simplesmente parou, arrancou para fora e fez seu xixizinho no campo. Fala sério. Igual cachorro: deu vontade, faz no sofá da sala, no carro, etc.
Daí você fala: “ah, mas ele estava apertado”. Tá, e o quarto árbitro, para que serve? Deve ser para, caso o juiz queira fazer como cavalo em desfile da cidade, levar o papel higiênico (ou jornal). Se você tiver estômago, imagine ele abaixando as calças e fazendo seu cocozinho dentro da grande área. Não duvido de mais nada.
Abraços.
Você viu? O cara, na boa, na moral, sem esquentar a cabeça com nada, simplesmente parou, arrancou para fora e fez seu xixizinho no campo. Fala sério. Igual cachorro: deu vontade, faz no sofá da sala, no carro, etc.
Daí você fala: “ah, mas ele estava apertado”. Tá, e o quarto árbitro, para que serve? Deve ser para, caso o juiz queira fazer como cavalo em desfile da cidade, levar o papel higiênico (ou jornal). Se você tiver estômago, imagine ele abaixando as calças e fazendo seu cocozinho dentro da grande área. Não duvido de mais nada.
Abraços.
terça-feira, 25 de agosto de 2009
Coitado... de quem?
Nossa realidade está mudando o conceito de “tragédia” das pessoas. Horríveis acontecimentos ao redor do mundo estão sendo tão freqüentes que ninguém mais está dando a devida importância ao fato. Duvida? Veja:
Alguns amigos e eu estávamos navegando por vídeos de notícias do dia. Começamos com a explosão de um homem-bomba (sem nenhuma reação significativa, somente alguns “putz, aquele país é foda”, etc.), depois um sobre bala perdida e tiroteio no Rio de Janeiro (todo mundo indiferente, alguém até bocejou) e famílias sendo retiradas de suas casas, feitas em um terreno invadido há alguns anos (alguém murmurou “coitados”). Nada demais.
De repente, eis que surge o vídeo que abalou o país. O flagrante de um carro atropelando um cavalo e lançando-o para longe. O motorista, perdendo o controle, atravessou a pista e foi parar no muro. Vocês não vão acreditar: as pessoas se alteraram. A histeria tomou conta da sala. O vídeo foi reproduzido dezenas de vezes. Mulheres choravam dizendo “coitado do cavalo”. COITADO DO CAVALO. Você acredita nisso? E o motorista? Ele que se dane, coitado do cavalo. O cara ficou com o carro destruído, se arrebentou todo, mas e daí? Coitado do cavalo!
Se você não viu, segue abaixo o vídeo.
Abraços.
Alguns amigos e eu estávamos navegando por vídeos de notícias do dia. Começamos com a explosão de um homem-bomba (sem nenhuma reação significativa, somente alguns “putz, aquele país é foda”, etc.), depois um sobre bala perdida e tiroteio no Rio de Janeiro (todo mundo indiferente, alguém até bocejou) e famílias sendo retiradas de suas casas, feitas em um terreno invadido há alguns anos (alguém murmurou “coitados”). Nada demais.
De repente, eis que surge o vídeo que abalou o país. O flagrante de um carro atropelando um cavalo e lançando-o para longe. O motorista, perdendo o controle, atravessou a pista e foi parar no muro. Vocês não vão acreditar: as pessoas se alteraram. A histeria tomou conta da sala. O vídeo foi reproduzido dezenas de vezes. Mulheres choravam dizendo “coitado do cavalo”. COITADO DO CAVALO. Você acredita nisso? E o motorista? Ele que se dane, coitado do cavalo. O cara ficou com o carro destruído, se arrebentou todo, mas e daí? Coitado do cavalo!
Se você não viu, segue abaixo o vídeo.
Abraços.
sábado, 15 de agosto de 2009
20 anos da Morte de Raul Seixas
“Toca Raul, toca Raul!”, e o coitado do músico tem que pular seu repertório para tocar o bendito Raul. Se você nunca ouviu esse coro num barzinho ou em qualquer lugar que tenha um som ao vivo, lhe dou os parabéns. Fico contente que tenha saído do estado de coma e já esteja bem.
Raul Santos Seixas morreu de parada cardíaca no dia 21 de agosto de 1989. Hoje (20 anos depois) ele ainda é um dos artistas de maior popularidade no país. Todo mundo curte, pelo menos, alguma música. Entre as mais famosas estão Maluco Beleza, Metamorfose Ambulante, Gîtâ e Eu nasci há 10 mil anos atrás.
Você gosta de Chitãozinho e Xororó, uma das duplas responsáveis pela popularização da música sertaneja no Brasil? Não? Então, meu amigo(a) pode culpar Raulzito por esses dois ainda estarem na mídia. Lá na década de 70, no início de carreira, a dupla com nome de pássaro estava quase desistido dessa vida quando, ao sintonizarem uma rádio, ouviram: “Veja, não diga que a canção está perdida/ Tenha fé em Deus, tenha fé na vida/ Tente outra vez". A música “Tente Outra Vez” foi mais do que um sinal, foi uma ordem para que continuassem, tornando-os, assim, o mega-sucesso que são hoje.
Vai de lambuja o clipe de “Tente Outra Vez” para vocês.
Abraços
Raul Santos Seixas morreu de parada cardíaca no dia 21 de agosto de 1989. Hoje (20 anos depois) ele ainda é um dos artistas de maior popularidade no país. Todo mundo curte, pelo menos, alguma música. Entre as mais famosas estão Maluco Beleza, Metamorfose Ambulante, Gîtâ e Eu nasci há 10 mil anos atrás.
Você gosta de Chitãozinho e Xororó, uma das duplas responsáveis pela popularização da música sertaneja no Brasil? Não? Então, meu amigo(a) pode culpar Raulzito por esses dois ainda estarem na mídia. Lá na década de 70, no início de carreira, a dupla com nome de pássaro estava quase desistido dessa vida quando, ao sintonizarem uma rádio, ouviram: “Veja, não diga que a canção está perdida/ Tenha fé em Deus, tenha fé na vida/ Tente outra vez". A música “Tente Outra Vez” foi mais do que um sinal, foi uma ordem para que continuassem, tornando-os, assim, o mega-sucesso que são hoje.
Vai de lambuja o clipe de “Tente Outra Vez” para vocês.
Abraços
quarta-feira, 5 de agosto de 2009
Atitude Estupidamente Genial
Gente. Seres humanos. Pessoas. Animais racionais. Mas até que ponto?
As pessoas pensam (nos mais variados assuntos), avaliam (as mais variadas possibilidades) e escolhem (as mais variadas alternativas). Tudo isso garantiu milhares de anos de sobrevivência, evolução e dominação do mundo. Com todo esse raciocínio lógico, como pode o homem ser tão inteligente e, ao mesmo tempo, tão burro? Como não sou psicólogo, não tentarei explicar suas atitudes estúpidas, simplesmente irei expô-las. Quanto a você, fique a vontade para analisá-las e chegar a sua própria conclusão.
Gênio do Baile Funk: é o cara que participada dessa festa-vídeo-game. De um lado estão os “Street Fighter”. Do outro, “Mortal Kombat”. Estão só aguardando o sinal de “Round One: Fight” para partirem uns para cima dos outros, na maior pancadaria. Atitude MUITO inteligente;
Gênio estressado da internet: é o cara que participa de fóruns, salas de bate papo e sites de relacionamentos (como Orkut) e só quer detonar as outras pessoas. Com comentários estúpidos e atitudes dignas de uma galinha louca, sai atacando a todos, provocando a ira alheia só para satisfazer seu próprio ego. Atitude inteligentíssima essa.
Gênios Playboys: São quando dois ou mais “gênios” se encontram para realizar uma tarefa em comum, da forma mais inteligente que lhes convém. Temos como exemplo os jovens da novela “Caminho das Índias”. Eles se reúnem para tacar ovos em pessoas na rua, brigar, arrumar confusão, etc. Serão esses os “Einsteins” do nosso assunto?
Poderia citar centenas de espertalhões que, assim como pragas, estão em todos os lugares do mundo, mas ficaria um texto muito comprido e fugiria do intuito do blog. Mas tenho certeza que você, ao encontrar algumas dessas sábias figuras (motoristas estúpidos, profissionais idiotas, etc.) perceberá que se trata de uma pessoa de Q.I. superior e terá um pouco mais de compreensão e paciência para com elas.
Abraços.
As pessoas pensam (nos mais variados assuntos), avaliam (as mais variadas possibilidades) e escolhem (as mais variadas alternativas). Tudo isso garantiu milhares de anos de sobrevivência, evolução e dominação do mundo. Com todo esse raciocínio lógico, como pode o homem ser tão inteligente e, ao mesmo tempo, tão burro? Como não sou psicólogo, não tentarei explicar suas atitudes estúpidas, simplesmente irei expô-las. Quanto a você, fique a vontade para analisá-las e chegar a sua própria conclusão.
Gênio do Baile Funk: é o cara que participada dessa festa-vídeo-game. De um lado estão os “Street Fighter”. Do outro, “Mortal Kombat”. Estão só aguardando o sinal de “Round One: Fight” para partirem uns para cima dos outros, na maior pancadaria. Atitude MUITO inteligente;
Gênio estressado da internet: é o cara que participa de fóruns, salas de bate papo e sites de relacionamentos (como Orkut) e só quer detonar as outras pessoas. Com comentários estúpidos e atitudes dignas de uma galinha louca, sai atacando a todos, provocando a ira alheia só para satisfazer seu próprio ego. Atitude inteligentíssima essa.
Gênios Playboys: São quando dois ou mais “gênios” se encontram para realizar uma tarefa em comum, da forma mais inteligente que lhes convém. Temos como exemplo os jovens da novela “Caminho das Índias”. Eles se reúnem para tacar ovos em pessoas na rua, brigar, arrumar confusão, etc. Serão esses os “Einsteins” do nosso assunto?
Poderia citar centenas de espertalhões que, assim como pragas, estão em todos os lugares do mundo, mas ficaria um texto muito comprido e fugiria do intuito do blog. Mas tenho certeza que você, ao encontrar algumas dessas sábias figuras (motoristas estúpidos, profissionais idiotas, etc.) perceberá que se trata de uma pessoa de Q.I. superior e terá um pouco mais de compreensão e paciência para com elas.
Abraços.
Filmes que você TEM de assistir
Hoje vou falar de filmes. Tudo quanto é blog por aí só fala de sucessos como “A Era do Gelo 3” (do diretor brasileiro Carlos Saldanha) e “Harry Potter e o Enigma do Príncipe”. Não posso tirar a razão deles, afinal, é notícia, mas já que todos falam a mesma coisa, vou tomar um caminho diferente: falarei de filmes que, apesar de não terem sido estouros de bilheteria, são incríveis e imperdíveis.
Comecemos com Johnny Depp. Pra você que só o conhece devido ao personagem Jack Sparrow do “Piratas do Caribe”, se prepare para essa bomba: ele já existia antes desse filme. Verdade! E a sua filmografia é incrível. Mas hoje darei um ênfase especial ao impressionante “Tempo Esgotado” (1995). Conta a história de um sujeito que, após ter sua filha sequestrada, recebe um recado de que deve matar a governadora da Califórnia nos próximos 90 minutos ou nunca mais irá revê-la. Você não desgrudará os olhos da TV nem por nem um segundo. É um corre-corre incrível. ASSISTA!
Vou contar um segredo pra você: eu sempre tive um certo preconceito com atores como Leonardo DiCaprio e Brad Pitt. Sabe aquele negócio que só está lá por ser galã e atrair o público feminino? Esqueça. Dando uma olhada em alguns de seus filmes, você verão algo notável: eles realmente sabem atuar.
Primeiro um dos filmes de Leonardo DiCaprio. Ele já teve três indicações ao Oscar de melhor ator por "Gilbert Grape - Aprendiz de Sonh
ador" (1993), "O Aviador" (2004) e "Diamante de Sangue" (2006). Falaremos do primeiro (Gilbert Grape). A história se passa numa cidadezinha de interior, onde vive Gilbert Grape, um adolescente aparentemente comum (vivido por Johnny Depp, mais uma razão para assistir) que sustenta a família desde a morte do pai. Vive com suas irmãs excêntricas, o irmão deficiente mental (Leonardo DiCaprio) e a mãe obesa, que não pára de comer. Mas a chegada de uma jovem forasteira (Juliette Lewis) dará a Gilbert, a possibilidade de, pela primeira vez, fazer suas escolhas. É um drama. É muito bom. ASSISTA!
O filme de Brad Pitt que quero falar, também lhe deu uma indicação ao Oscar. Chama-se “Os 12 Macacos” (1995). É a história de um prisioneiro do futuro (Bruce Willis) que precisa voltar ao presente para descobrir a verdade em torno da quase extinção da raça humana. A Atuação de Pitt está impecável. ASSISTA!
Abraços
Comecemos com Johnny Depp. Pra você que só o conhece devido ao personagem Jack Sparrow do “Piratas do Caribe”, se prepare para essa bomba: ele já existia antes desse filme. Verdade! E a sua filmografia é incrível. Mas hoje darei um ênfase especial ao impressionante “Tempo Esgotado” (1995). Conta a história de um sujeito que, após ter sua filha sequestrada, recebe um recado de que deve matar a governadora da Califórnia nos próximos 90 minutos ou nunca mais irá revê-la. Você não desgrudará os olhos da TV nem por nem um segundo. É um corre-corre incrível. ASSISTA!
Vou contar um segredo pra você: eu sempre tive um certo preconceito com atores como Leonardo DiCaprio e Brad Pitt. Sabe aquele negócio que só está lá por ser galã e atrair o público feminino? Esqueça. Dando uma olhada em alguns de seus filmes, você verão algo notável: eles realmente sabem atuar.
Primeiro um dos filmes de Leonardo DiCaprio. Ele já teve três indicações ao Oscar de melhor ator por "Gilbert Grape - Aprendiz de Sonh
ador" (1993), "O Aviador" (2004) e "Diamante de Sangue" (2006). Falaremos do primeiro (Gilbert Grape). A história se passa numa cidadezinha de interior, onde vive Gilbert Grape, um adolescente aparentemente comum (vivido por Johnny Depp, mais uma razão para assistir) que sustenta a família desde a morte do pai. Vive com suas irmãs excêntricas, o irmão deficiente mental (Leonardo DiCaprio) e a mãe obesa, que não pára de comer. Mas a chegada de uma jovem forasteira (Juliette Lewis) dará a Gilbert, a possibilidade de, pela primeira vez, fazer suas escolhas. É um drama. É muito bom. ASSISTA!
O filme de Brad Pitt que quero falar, também lhe deu uma indicação ao Oscar. Chama-se “Os 12 Macacos” (1995). É a história de um prisioneiro do futuro (Bruce Willis) que precisa voltar ao presente para descobrir a verdade em torno da quase extinção da raça humana. A Atuação de Pitt está impecável. ASSISTA!
Abraços
domingo, 2 de agosto de 2009
Qual o sabor do seu gosto musical?
Um dos assuntos abordados no fantástico de hoje (02/08) foi a sinestesia. Segundo nossa amiga Wikipédi, sinestesia é "união ou junção. É a relação de planos sensoriais diferentes como gosto com o cheiro, ou a visão com o olfato”. Em resumo, a mulher da reportagem conseguia sentir o gosto da música.
Esse assunto já é abordado pelo Discovery Channel há alguns anos. A novidade apresentada pela
revista eletrônica da Globo foi tocar a música “Festa no Apê”, do Latino, para a sinesteta. Ao ouvi-la, ela sentiu um forte gosto de sardinha frita. Já imaginou isso? Eu já. E fiquei muito agradecido de não ter esse “poder”. Com certeza sentiria um gosto muito parecido com o de merda frita.
Por ser muito pessoal, sempre haverá público para todos os tipos de músicas. Pense nos estilos existentes (Raggae, Rap, Sertenejo, Rock, Clássico, Funk, etc.) e reflita qual você mais e menos gosta. Não queria expressar minha opinião pessoal aqui, mas posso dizer que o Funk foi muito importante na minha vida. Depois que o conheci, passei o odiar menos a música sertaneja. E isso, caro leitor, é uma grande coisa.
Uma forma interessante de tentar sentir o que ela sente é se concentrando. Ouça uma música que te faz bem e tente associá-la ao seu prato predileto. Você não sentirá o gosto da música, mas pode chegar perto (algo como em um sonho). Faça o mesmo com as músicas que não goste, tomando sempre o devido cuidado (caso a melodia seja muito horrorosa) de não vomitar. Depois conte o que sentiu.
Abraços
Esse assunto já é abordado pelo Discovery Channel há alguns anos. A novidade apresentada pela
revista eletrônica da Globo foi tocar a música “Festa no Apê”, do Latino, para a sinesteta. Ao ouvi-la, ela sentiu um forte gosto de sardinha frita. Já imaginou isso? Eu já. E fiquei muito agradecido de não ter esse “poder”. Com certeza sentiria um gosto muito parecido com o de merda frita.Por ser muito pessoal, sempre haverá público para todos os tipos de músicas. Pense nos estilos existentes (Raggae, Rap, Sertenejo, Rock, Clássico, Funk, etc.) e reflita qual você mais e menos gosta. Não queria expressar minha opinião pessoal aqui, mas posso dizer que o Funk foi muito importante na minha vida. Depois que o conheci, passei o odiar menos a música sertaneja. E isso, caro leitor, é uma grande coisa.
Uma forma interessante de tentar sentir o que ela sente é se concentrando. Ouça uma música que te faz bem e tente associá-la ao seu prato predileto. Você não sentirá o gosto da música, mas pode chegar perto (algo como em um sonho). Faça o mesmo com as músicas que não goste, tomando sempre o devido cuidado (caso a melodia seja muito horrorosa) de não vomitar. Depois conte o que sentiu.
Abraços
quarta-feira, 29 de julho de 2009
A vida no Japão
Brasileiros que vão trabalhar no Japão sofrem? Sim. Inúmeras lendas sobre o que acontece no Japão fazem parte do folclore brasileiro. Muitas horas-extras, meses sem comer carne e salários desiguais para homens e mulheres fazem parte das histórias dos que vão e vem.
Os que ficam costumam se gabar para os amigos dos parentes que vão:
- Meu pai é engenheiro. Arrumou trabalho junto à diretoria da Sony
no Japão e vai ficar cinco anos por lá.
- Que legal. E o que seu pai faz?
- Lava a privada dos executivos.
- Meu pai trabalha com reciclagem no Japão.
- Que legal. Faz parte de alguma Ong?
- Não, pega papelão na rua.
E assim é a vida dos dekasseguis (termo japonês para quem sai de sua terra para trabalhar temporariamente em outro lugar). Esses brasileiros ralam (e muito) para conseguir juntar dinheiro. Com a atual crise, o desemprego está crescendo por lá e muitos estão voltando. Até a economia se normalizar, eles se mantém com o dinheiro que ganharam do outro lado do mundo. Repararam que aumentou o número de quitandas, tinturarias, feirantes, pastelarias, etc...?
Os que ficam costumam se gabar para os amigos dos parentes que vão:
- Meu pai é engenheiro. Arrumou trabalho junto à diretoria da Sony
no Japão e vai ficar cinco anos por lá.- Que legal. E o que seu pai faz?
- Lava a privada dos executivos.
- Meu pai trabalha com reciclagem no Japão.
- Que legal. Faz parte de alguma Ong?
- Não, pega papelão na rua.
E assim é a vida dos dekasseguis (termo japonês para quem sai de sua terra para trabalhar temporariamente em outro lugar). Esses brasileiros ralam (e muito) para conseguir juntar dinheiro. Com a atual crise, o desemprego está crescendo por lá e muitos estão voltando. Até a economia se normalizar, eles se mantém com o dinheiro que ganharam do outro lado do mundo. Repararam que aumentou o número de quitandas, tinturarias, feirantes, pastelarias, etc...?
sábado, 25 de julho de 2009
Amostra do meu livro de Crônicas
Estarei lançando no final de agosto um livro de crônicas chamado “Rindo da Estupidez Humana”. São histórias de humor, com leitura rápida, ao estilo de Veríssimo e Mário Prata. São situações que, ao ler, a pessoa logo se identifica.
Aos interessados, estarei na Bienal do Livro (no Rio esse ano), no espaço da Editora All Print.
Segue abaixo uma das crônicas publicadas.
Aprendendo a falar
Domingão. O pai está assistindo ao jogo de futebol pela televisão. No chão, brincando com alguns carrinhos, está seu filho de dois anos de idade. A mãe está arrumando a cozinha.
Empolgado com o jogo e, por alguns momentos, esquecendo da presença do menino, o chefe da casa solta um grito:
— Seu idiota! Está dormindo?
— Indiota, indiota, indiota... - a criança começa a repetir.
— Feliiiipe...
— Desculpa, escapou.
Mas não demora muito para ele se empolgar outra vez:
— Merda de jogo cretino!
— Melda, cletino, melda, cletino melda, melda... - a criança repete mais uma vez. O rei do lar encolhe os ombros o máximo que consegue, aperta os olhos e espera:
— Felípe! Tenha santa paciência!
— Ah... desculpa... mas a culpa é desse time de...
— Ãhãn!
— Jogadores... (ufa!).
Alguns minutos depois...
— Juiz filho da puta!
— Puta, puta, puta...
O pai morde o lábio e olha para o filho com uma cara de “ai meu Deus”.
— Felipe! Não está vendo que ele repete tudo o que você fala?
— Tudo não – tenta se defender – Na frase “seu idiota! Está dormindo”, ele só repetiu “idiota”. Já na frase “merda de jogo cretino”, só repetiu a primeira e a última palavra. Agora, na “juiz filho da puta”, só repetiu a última. Por que ele não repetiu “juiz” ou “jogo”?
— Ah, pára de inventar história! Como você é neurótico!
— Neurótico nada! Algo está... Já sei! Ele está se vingando de mim! Eu o obriguei a comer pepino com beterraba e agora ele está fazendo isso comigo! Está a fim de me ferrar!
— Felar, felar, felar...
O pai olha para o filho. Surge um tique no olho. A veia da testa incha. Cai uma lágrima de seus olhos e ele escuta:
— FELIPE!!!!
— desculpa.
Aos interessados, estarei na Bienal do Livro (no Rio esse ano), no espaço da Editora All Print.
Segue abaixo uma das crônicas publicadas.
Aprendendo a falar
Domingão. O pai está assistindo ao jogo de futebol pela televisão. No chão, brincando com alguns carrinhos, está seu filho de dois anos de idade. A mãe está arrumando a cozinha.
Empolgado com o jogo e, por alguns momentos, esquecendo da presença do menino, o chefe da casa solta um grito:
— Seu idiota! Está dormindo?
— Indiota, indiota, indiota... - a criança começa a repetir.
— Feliiiipe...
— Desculpa, escapou.
Mas não demora muito para ele se empolgar outra vez:
— Merda de jogo cretino!
— Melda, cletino, melda, cletino melda, melda... - a criança repete mais uma vez. O rei do lar encolhe os ombros o máximo que consegue, aperta os olhos e espera:
— Felípe! Tenha santa paciência!
— Ah... desculpa... mas a culpa é desse time de...
— Ãhãn!
— Jogadores... (ufa!).
Alguns minutos depois...
— Juiz filho da puta!
— Puta, puta, puta...
O pai morde o lábio e olha para o filho com uma cara de “ai meu Deus”.
— Felipe! Não está vendo que ele repete tudo o que você fala?
— Tudo não – tenta se defender – Na frase “seu idiota! Está dormindo”, ele só repetiu “idiota”. Já na frase “merda de jogo cretino”, só repetiu a primeira e a última palavra. Agora, na “juiz filho da puta”, só repetiu a última. Por que ele não repetiu “juiz” ou “jogo”?
— Ah, pára de inventar história! Como você é neurótico!
— Neurótico nada! Algo está... Já sei! Ele está se vingando de mim! Eu o obriguei a comer pepino com beterraba e agora ele está fazendo isso comigo! Está a fim de me ferrar!
— Felar, felar, felar...
O pai olha para o filho. Surge um tique no olho. A veia da testa incha. Cai uma lágrima de seus olhos e ele escuta:
— FELIPE!!!!
— desculpa.
sexta-feira, 24 de julho de 2009
Mais da Gripe Suína
Você já está cansado de ler sobre a Gripe Suína? Se sim, não posso fazer nada. É sobre isso que vou escrever hoje.
Quando o México começou a exportar suas famosas novelas, todos nós imaginamos que mais nada de horroroso poderia surgir desse país. Como podem ver, realmente nada supera isso, mas a Gripe Suína (H1N1) chega perto.
Depois de muito blá blá blá das autoridades para não nos preocuparmos, que estava tudo sob controle, decidiram mudar o discurso. Você, caro leitor, já pode entrar em pânico. Tá tudo descontrolado. Ninguém mais tem sossego em lugar algum. Eis alguns cuidados que devemos tomar no dia-a-dia:
• Para entrar em banheiros públicos, usar um papel para girar a maçaneta (mas não temos que pegar esse papel dentro do banheiro?);
• Colocar a mão na boca quando espirrar (por que? Antes espirrávamos uns nas caras dos outros?);
• Lavar bem as mãos (ah, é que antes dessa gripe, não precisava).
Nem a igreja ficou de fora. Os fiéis já não podem mais dar as mãos ao rezar o “Pai Nosso” e estão procurando evitar os cumprimentos na hora da “Paz de Cristo”. Se até a igreja está com medo, então é o fim do mundo. Acabou.
Já que não podemos dar as mãos, nem falar de perto, nossa única chance de sobreviver é usar aquelas roupas anti-radiação. Aí você, preocupado com coisas mais importantes como a moda, me fala: mas essas roupas são muito feias. E você acha que as indústrias de confecções vão perder essa boquinha? Já existem até modelos prontos para chegar às lojas. Veja você mesmo:
Abraços.
Quando o México começou a exportar suas famosas novelas, todos nós imaginamos que mais nada de horroroso poderia surgir desse país. Como podem ver, realmente nada supera isso, mas a Gripe Suína (H1N1) chega perto.
Depois de muito blá blá blá das autoridades para não nos preocuparmos, que estava tudo sob controle, decidiram mudar o discurso. Você, caro leitor, já pode entrar em pânico. Tá tudo descontrolado. Ninguém mais tem sossego em lugar algum. Eis alguns cuidados que devemos tomar no dia-a-dia:
• Para entrar em banheiros públicos, usar um papel para girar a maçaneta (mas não temos que pegar esse papel dentro do banheiro?);
• Colocar a mão na boca quando espirrar (por que? Antes espirrávamos uns nas caras dos outros?);
• Lavar bem as mãos (ah, é que antes dessa gripe, não precisava).
Nem a igreja ficou de fora. Os fiéis já não podem mais dar as mãos ao rezar o “Pai Nosso” e estão procurando evitar os cumprimentos na hora da “Paz de Cristo”. Se até a igreja está com medo, então é o fim do mundo. Acabou.
Já que não podemos dar as mãos, nem falar de perto, nossa única chance de sobreviver é usar aquelas roupas anti-radiação. Aí você, preocupado com coisas mais importantes como a moda, me fala: mas essas roupas são muito feias. E você acha que as indústrias de confecções vão perder essa boquinha? Já existem até modelos prontos para chegar às lojas. Veja você mesmo:
Abraços.
quarta-feira, 22 de julho de 2009
Os originais que Sipphone
A China é um dos países que mais crescem no mundo. Os mais variados setores apontam um desenvolvimento bem acima da média. Como não poderia deixar de ser, os produtos piratas pegam carona nessa excelente fase em que o país se encontra.
Os produtos são dos mais variados: desde eletrônicos até roupas e sapatos. DVDs em homenagem a Michael Jackson já corriam o mundo um dia após sua morte. Tem noção do que é isso? O negócio é tão tenebroso que 80% dos produtos piratas vendidos no Brasil vem da China.
Aficionados pelo Iphone (famoso celular faz-tudo da Apple) que não tem dinheiro para comprá-lo, recorrem a um aparelho paralelo, semelhante ao desenvolvido por Steve Jobs. Dentre as muitas diferenças entre ambos, as que mais se destacam: o valor (R$ 399 contra R$ 1.999,00) e a opção de poder utilizar dois chips de operadoras diferentes ao mesmo tempo.
Diferenças a parte, o que mais chama a atenção nesses celulares é o nome. O original: “Iphone”. Os piratas: "Tiphone", "Miphone" e "Sipphone". Será que só eu vejo graça nisso? É uma piada pronta. Você me pergunta: “qual desses aparelhos você gostaria de ter?” Eu respondo: “Com certeza o Tiphone. Esse negócio de Miphone é coisa de baitola.” Quem inventou esses nomes, que Sipphone.
Abraços.
segunda-feira, 20 de julho de 2009
O homem na Lua
Os anos 60. Os anos dourados. A inauguração de Brasília. A queima dos sutiãs. A década dos Beatles, do Iê Iê Iê e do Rock and Roll. A cultura hippie. A TV em cores no Brasil. A popularização do biquíni. Jânio Quadros e John F. Kennedy O regime militar. A Tropicália. Brasil bicampeão da Copa do Mundo. Caramba! Quanta coisa aconteceu nessa época! Só faltava o homem pisar na lua...
O presidente americano John F. Kennedy sabia que aquela década seria a maior brasa, mora? Então ele falou, “cara, e se a gente chegasse na lua antes de terminar os anos 60? A gente fecharia com chave de ouro e ainta tiraria uma onda nos soviéticos. Tremendão!”.
E foi o que aconteceu. Hoje (20 de julho de 2009) faz quarenta anos que a Apollo 11 chegou em solo lunar. Conspirações à parte, este fato foi um dos mais impressioantes da história da humanidade. Olha a dimensão da coisa! Quanta tecnologia (que talvez, para os dias de hoje, não seja grande coisa) envolvida. Isso sem falar na coragem de Neil Armstrong, Edwin ‘Buzz’ Aldrin e Michael Collins. Esses caras são machos! Hoje em dia o computador faz tudo, ao contrário deles, que tinham que fazer tudo “na unha”.
Para os incrédulos que teimam em abraçar teorias conspiratórias (bandeira tremulando num lugar sem vento, sombras em ângulos e tamanhos diferentes com uma única fote de luz, etc.), os Caçadores de Mitos (Mythbusters) fizeram um programa só para vocês. Vejam:
Abraços
Ps: Você ainda leva na faixa o papel de parede da imagem acima. Ela está com resolução 1024x768.
sábado, 18 de julho de 2009
Um novo começo
Hoje (18 de julho de 2009) dou inicio ao meu novo Blog. Para os que já conhecem meu trabalho, será um complemento para troca de idéias, de informações, papo cabeça, papo solto e o que mais nos interessar. Assuntos dos mais variados temas: desde artes (música, cinema, teatro, etc), passando por tecnologia, até assuntos relevantes do nosso cotidiano, entre outros. Para os que ainda não conhecem, aqui está uma boa oportunidade de você se informar, opinar e se divertir.
O objetivo desse blog é abordar assuntos de uma forma bem humorada, com uma linguagem fácil e rápida. Como um bate papo: pa daqui pa daí.
De vez em quando disponibilizarei algumas de minhas crônicas. Para quem não sabe, escrevo crônicas sobre o cotidiano. São pequenas e divertidas histórias (para uma rápida leitura) de situações que, ou você já presenciou, ou ficou sabendo. São temas que você leitor se identificará e pensará: “caramba, isso já aconteceu comigo!”.
Bom, chega de conversa. Vamos partir para o que realmente interessa: conversa. Eu vou falando daqui e você, leitor, daí. E a gente vai se entendendo.
Abraços.
O objetivo desse blog é abordar assuntos de uma forma bem humorada, com uma linguagem fácil e rápida. Como um bate papo: pa daqui pa daí.
De vez em quando disponibilizarei algumas de minhas crônicas. Para quem não sabe, escrevo crônicas sobre o cotidiano. São pequenas e divertidas histórias (para uma rápida leitura) de situações que, ou você já presenciou, ou ficou sabendo. São temas que você leitor se identificará e pensará: “caramba, isso já aconteceu comigo!”.
Bom, chega de conversa. Vamos partir para o que realmente interessa: conversa. Eu vou falando daqui e você, leitor, daí. E a gente vai se entendendo.
Abraços.
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